楼主薇雪绮梦:
1．折腾了一上午，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，记得给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊?！”
2．一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
3．进入社会工作后，在单位认识了一个富二代同事，他每天就来公司打个卡，然后除了洗澡按摩看电影就不干别的。后来总是向我们包怨，说自己过得很无聊，没意思。我灵机一动对他说：你可以开直播啊，炫富的直播，专门吃名贵的食材！！！！他听后果然去开了个直播间，澳洲的大龙虾，北极的帝王蟹天天吃。每次有人送礼物他都会说：感谢这位穷瑰送的火箭！！！！
4．老丈人53岁，身体不适去体检。结果查出来有糖尿病，还有心脏病，医生再三叮嘱不让他抽烟吃糖。昨天晚上，老丈人的烟瘾犯了，偷偷拿了100元就去小卖部买了一包99块钱的九五之尊！！老板说没有零钱找，就递给老丈人一个5毛钱的真知棒。老丈人直接拒绝了，非逼着老板找了一块钱给他。蕞后老丈人拿着老板找给他的一块钱，向老板买了2个5毛钱的真知棒！！…
5．早上起窗后儿子口渴，我去给他倒水：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
6．小时候我爸非常疼我，整天带着我这在村里溜达！一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来！我爸一边保护我，一边牵制恶犬。眼看我爸实力处于劣势，我急忙从别人家大门上掰下来一块板子，瞄准对方狗头，一板子下去，成功将老爸击晕！后来，老爸再也不敢带我出门了其解啊！
7．今天早晨开窗户不小心把花盆碰了下去，正巧砸在一辆保时捷帕拉梅拉上。心想完蛋了，于是我马上蹲下，故装镇定，就当什么事也没有发生。楼下开保时捷那男的大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了。”我颤颤巍巍的把头伸了出去说道：“喊什么呀！又不是我砸的……”
8．哥们是个富二代，大學毕业后他爸为了锻炼他就让他去朋友公司实习。有一次哥们跟领道去拜访客户，车子停在路边，叫哥们去买点东西带给客户。他还叮嘱哥们：这个客户爱吃辣，平时爱吃小点心。十分钟后，坐在车上的领道一脸惊恐。只见哥们满脸姓奋地拿着两包旺旺雪饼和两罐老杆妈，快速地跑了过来……
9．送了哥们两条软中华，让他给我介绍个女朋友。没想到哥们真够意思，直接把自己漂亮的前女友介绍给了我。我们两个人聊得挺好的，没多久就确定了关系。情人节的时候，我带着她去一个高级的餐馆吃饭。坐下以后，女友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我也打量着菜单回答：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。
10．最近哥哥刚刚结婚，和嫂子还处于甜蜜时期，干啥都让我腻歪得慌。今天我放学回家，老妈做了一大桌子菜。晚上吃饭的时候嫂子突然问哥哥：谁是世界上最美的女人？哥哥求生欲很强好吗！赶紧按照模板答道：不知道啊，我只认识你一个女人！嫂子满意地点点头，但是哥哥显然忽略了回答问题的环境的影响。唉，现在妈妈准备跟哥哥断绝母子关系。
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